WAPPU -HYVÄ TILAISUUS JUHLIA LIIKAA

Wappu kirvoittaa miettimään viinanjuontia. Luin Jos puolisosi juhlii liikaa-artikkelin, jossa ammattilainen neuvoo läheisiä liiallisen juhlimisen kontrollointiin. Moni voisi jo kysyä, että miksi juhlimista pitäisi kontrolloida? Siis, jos kyse on juhlimisesta. Mikäli pitää kontrolloida, on se hälytysmerkki. Mahdollinen signaali tulevaisuudesta, siitä ettei asiat ainakaan parempaan mene, ellei niihin puutu.

Rehellisesti sanottuna hieman epäillen klikkasin linkkiä. Miksikö, koska valitettavan usein neuvot ovat usein pääosin osoittautuneet vain mahdollistamisen ja läheisen oman sairastumisen vahvistajaksi. Poluiksi, joilla sammutetaan tulipaloja, toimitaan tunteesta ja reagoidaan tilanteisiin. Sairastutaan itse. Valitettavan usein ne on kirjoitettu ilman sairausnäkökulmaa ja valitettavan usein niissä yritetään kääriä vakava sairaus ja sen tunnistaminen pehmeään pakettiin. Ikäänkuin varottaisiin loukkaamasta ketään, vaikka kyseessä on sairaus, joka loukkaa, vahingoittaa ja traumatisoi satoja tuhansia ihmisiä Suomessa.

Kaiken lisäksi ohjataan läheisiä toimimaan juomisen kontrolloijina, sen sijaan, että heitä ohjattaisiin hankkimaan tietoa päihderiippuvuussairaudesta ja sen oireista voidakseen tunnistaa sen. Ja kuitenkin hoetaan ettemme voi muuttaa toista.

Tuo ammattilaisen koostama avuliaaksi tarkoitettu neuvokimara koostuu kuudesta kohdasta. Luettuani ne mieleeni tulvi muistoja. Mietin jokaista kohtaa omaan elämääni aikaan kuusi vuotta sitten ja sitä edeltävää 39 vuotta. Tuumasinkin sitten jakaa peilaukseni läheisriippuvuudesta toipuneen läheisen kokemuksella ja ripauksella myös ammatillista kokemusta ja näkemystä.

Riitan reflektiot ja vinkit:

1. Sillä hetkellä kun puoliso on juhlahumussa, keskustelun aloittaminen ei usein johda mihinkään muuhun kuin riitaan. Aina voit yrittää tarjota vettä väliin – ainakin käden liike on sama.

Tämän kaikki läheiset tietävät. Keskustelua on turha aloittaa, helpompi on hypätä suoraan turhaudu, itke, käske, komenna ja huuda vaiheeseen, ainakin todella nopeasti. Mököttäminen on myös hyvä vaihtoehto. Ilmaise kiukkusi asenteella ja kuvittele, että se huomataan. Tässä tilanteessa veden tarjoaminen tulee harvoin mieleen, kun on katsokaas hieman tunteet pinnassa. Ja kokenut läheinen tietää, että vaikka liike on sama, on neste kupissa eri ja se ratkaisee. Ei liike.

Riitan vinkki: Rajat. Anna vastuu sinne mihin se kuuluu. Anna juomarin juoda rauhassa. Pakkaa itsesi ja lapset autoon lähde pois tai vetäydy omiin oloihisi. Kerro, että välität, mutta et halua katsella juomista, josta tulee vain pahaa mieltä.
NOTE! OTA SELVÄÄ MITÄ ON ALKOHOLISMI, VAIKKET VIELÄ AJATTELISIKAAN ETTÄ LÄHEISESI ON ALKOHOLISTI JA VAIKKA AJATTELISIT TIETÄVÄSI JO RIITTÄVÄSTI.

2. Ota huoli juomisesta puheeksi vasta, kun humala on haihtunut. Älä syytä äläkä ole vastustaja. Pysy puolisosi puolella silloinkin, kun kerrot huolestasi ja siitä, että asioiden on muutettava.

Krapulahetkinä juteltiin paljon, minä autoin, tuin ja kannustin juomattomuuteen. Silloin oli jotenkin niin helppo uskoa, että kaikki muuttuu. Uskoa siihen, että nyt lupaus kuulosti erilaiselta. Kun toinen nöyristelee ja on surkeana on helppo olla toisen puolella ja sanoa miten asioiden on muututtava. Juomari nyökyttelee, on pahoillaan ja lupaa. Läheinen latelee ehtoja ja laatii sopimuksia, hyvää tarkoittaen, mutta toki omilla ehdoillaan. Uskoen siihen, että itse voi muuttaa toista. Ei meillä vielä niin hankalaa ole kuin ”niillä toisilla”.

Riitan vinkki: Fakta on, että noissa tilanteissa on hedelmällistä tehdä interventio, saada ihminen havahtumaan päihteiden käyttöön. VALMISTAUDU SIIS HANKKIMALLA TIETOA SEURAAVAA KERTAA VARTEN. SIELTÄ SE TULEE, VAIKKET NIIN ÄÄNEEN USKALTAISI SANOAKKAAN. TIEDÄT SEN.

3. Kerro, miltä puolison käytös muiden mielestä näyttää. Hän voi ajatella olevansa kaikkien mielestä vain hyvä tarinan iskijä ja loistava seuramies. Tai sitten hän ei välttämättä tajua, miten selvästi humala näkyy. Jos lapset ovat näkemässä humalajuomista, kerro, miltä tilanne heistä tuntuu.

Harvemmin sitä tuli kerrottua mitä muut ajattelevat, sillä muut eivät oikeastaan kertoneet sitä minulle ja luuletteko että kysyin? Sen sijaan aika suorasanaisesti kerroin itse mitä ajattelen ja paljon tuli valitettua myös ystäville, sukulaisille. Puhuttua pahaa toisesta, syyllistettyä. Kertoo suuresta rakkaudesta ja kumppanuudesta vai mitä?

”Liikaajuhlija”ei todellakaan tajua eikä tunnu ymmärtävän, koska usein ei edes koe olevansa humalassa ja todellakaan ei näe omaa tilaansa. Väännä vaikka rautalangasta, mutta perille se ei mene. Kielto on vahva. Ja tunteisiin vedottiin tuhansia kertoja, samoin järkeen.

Riitan vinkki: Ollaksesi vakuuttava ja uskottava kertoessasi valmistaudu. Kerro lapsille mistä on kyse ja että otat vastuun vanhempana tilanteesta, hankit tietoa ja selvität miten on toimittava, että perheenne saa apua. HANKI TIETOA, niin voitte YHDESSÄ kertoa miltä teistä tuntuu, kukin omalla äänellään. ”Likakaivo” – menetelmä, jossa paha olo ja kriisi kaadetaan jollekin kolmannelle osapuolelle, toimii aikansa, muttei ohjaa muutokseen. Lähinnä se saa ystävät kaikkoamaan, sillä kukaan ei jaksa kuunnelle valitusta ja haukkumista loputtomiin.

4. Sano, että et halua olla mukana kännisekoilussa. Jos puoliso joskus tahtoo juoda vähän enemmän, hän voi viettää iltaa muussa seurassa ja muualla.

En todella halunnut olla mukana, mutta toisaalta myös halusin ja jouduin. Ja sukkelasti meiltä  lähdettiin tuohon muuhun seuraan, kun oikein luvan kanssa sai lähteä. Hetki meni hyvin, mutta sitten iski pelko. Ihan parit tekstarit vain perään ja ”muutama” soittoyritys, ihan muuten vaan, jotta miten menee.
Note: ”Joskus tahtoo juoda vähän enemmän” lue, kun aina tahtoo juoda enemmän.

Riitan vinkki: Hyvä ohje, mutta ILMAN TIETOA ja itsensä hoitamista lähes mahdoton toteuttaa ilman, että ainakin muutama kontrolloiva tekstari tai soitto lähtee. Ohjeita on helppo antaa, mutta läheinen tarvitsee tukea ja ymmärrystä auttaakseen ensin itseään ja sitten vasta toista. Lähteminen ja rajojen vetäminen on usein ylivoimaista ILMAN TIETOA.

5. Kysy, miten voit toisen mielestä jatkossa auttaa, jos juominen alkaa lähteä lapasesta. Sopiiko toiselle, että muistutat siinä vaiheessa kun tunnistat, että mopo alkaa karata?

Tämä muistus on yhtä toimiva kuin kännyyn tilattava tekstiviesti. Jep. Tuli sitä muistuteltua. Huolella. Pyynnöstä ja varsinkin loppuaikoina pyytämättäkin.  En tainnut ikinä kysyä mitä voin tehdä, mutta toisaalta ei meidän läheisten tarvitsekaan, vahtiminen ja kontrollointi tulee au naturel. Ainakin kun on tietyn aikaa siihen haluamattaan kouliintunut, joko lapsuudesta lähtien tai sitten parisuhteen aikana.

Riitan vinkki: Anteeksi, mutta tämä on älytön ohje. Läheinen ei voi auttaa tässä asiassa ilman uppoamista juoksuhiekkaan itse. Loppumaton suo. ”Liikaajuhlija” ei tarvitse muistuttamista. Hän muistaa kyllä itse. Ei varmasti sovi muistutella kaksi päivää krapulan jälkeen. Holhoava ja kontrolloiva käytös provosoi ja suorastaan ohjaa juomaan. Näin se karuselli pyörii päihdeperheissä.

Alkoholismissa ei ole kysymys enää muistuttelusta tai ranneliikkeistä, veden juomisesta vaan kysymys on ihmisen vankilasta, josta ei ole ulospääsyä ilman halua, havahtumista, tietoa ja kunnon välineitä.

Ihan ensin vastuu sinne minne se kuuluu, eli ”liikaajuhlijalle”, joka oletettavasti on aikuinen. Älä mahdollista.

6. Jos keskustelu ei auta, auta hakemaan apua. Esimerkiksi A-klinikalle tai terapiaan voi mennä yhdessä juttelemaan, vaikka ei olisi vielä kyse alkoholismista tai siitä, että juominen haittaisi töitä tai muita velvollisuuksia.

Juttelemaan? Parisuhteen ongelmista, seksin puutteesta, mitä läheinen voisi tehdä auttaakseen. Niistä me juttelimme ja keskustelimme kahdestaan, kävimme pariterapiassa, jonne hakeutumisen syynä oli nimenomaan Mikan juominen. Sen sijaan, että siihen olisi pureuduttu, alettiin miettiä juurikin tukemista, helpottamista, miten olla avuksi. Mietittiin syitä juomiselle töitä, stressiä, riitoja, paha olo, arvostuksen puute, riittämättömyys, seksi vähyys, unettomuus. Juominen haittasi yhteiselämää ja perhe-elämää 18v, työt tuli aina hoidettua.

Jälkeenpäin ajateltuna on selvää, että nuo olivat seurauksia juomisesta ja alkoholismisairaudesta. Tänään emme kamppaile noiden asioiden kanssa. Ei enää kuuteen vuoteen. Huomaathan, ettei elämä raitistumisen ja toipumisen jälkeen ongelmattomaksi muutu. Ristiriitoja ja pahaoloa on vieläkin, aikaisemmin ne olivat syitä juomiselle, mutta toipumisen ja itsensä hoitamisen myötä niin ei enää ole. Syitä juomiselle ei ole. Ainoa syy mikä siihen oli, on alkoholismisairaus. Tänään me tiedämme sen, emmekä kaipaa monimutkaisia selityksiä, jotka johtavat syvemmälle pimeään.

Riitan vinkki: Jos joku lähelläsi juo liikaa, hanki tietoa, käy kuuntelemassa päihdeluento. Luento, jossa kerrotaan mitä on alkoholismi, luento jossa kerrotaan alkoholismin lääkkeettömästä hoidosta ja huomioidaan koko perhe.  Luento, jolla näet miten asia koskettaa lukuisia ihmisiä. Luento joka avaa yhteisen kokemuksen häpeästä ja syyllisyydestä, voimattomuudesta. Luento, jolta saat voimaa ja välineitä tunnistaa mistä on kyse voidaksesi käynnistää muutoksen kohti parempaa elämää ja hyvinvointia.

Käy vertaistukiryhmässä, ota yhteys ammattilaiseen, joka ohjaa 12-askeeleen toipumisohjelman mukaan toipumiseen sekä alkoholisteja että läheisiä. Hanki apua, jossa tulet kohdatuksi ja ammattilainen lähestyy alkoholismia sairautena.

Auta ensin itseäsi

Vasta, kun olet itse saanut happea voit todellisesti auttaa myös toista. Nosta kädet pystyyn. Sano, että rakastat liikaa jatkaaksesi enää näin ja ohjaa hakemaan apua itse itsellensä. Kerro, että autat ja olet tukena mikäli sinulla on siihen voimavaroja, mutta ellei kerro että sinun on hoidettava nyt itseäsi. Mikäli perheessä on lapsia, älä huijaa itseäsi ajatuksella, että lapset tarvitsevat kummatkin vanhemmat. Vanhemmuutta ei ole mikäli on päihderiippuvuus.

Tunnista ja kohtaa pelkosi

Ota härkää sarvista, ennen kuin se ottaa sinua. Pelko on se mikä estää meitä eniten toimimasta, emmekä itsekään tiedä mitä pelkäämme. Silti läheisenä kaikki toiminta perustuu suurelta osin pelkoon. Joskus pitää vain toimia, ennen kuin ajatus vie mukanaan ja pitää kiinni vanhassa.

Toipumisen polut ovat monet. Hyvä elämä, ilo ja vapaus ovat polun päässä sekä läheisille että alkoholisteille. Jokainen kuitenkin määrittelee itse oman tavoitteensa. Riittäkö se, että kemia jää pois vain haluanko elämää, jossa en mieti miksi en saa enää juoda vaan iloitsen siitä ettei enää tarvitse juoda.

Tämä on ”liikaajuojan” itse tehtävä, siinä me läheiset emme voi auttaa. Me voimme auttaa vain hellittämällä ja hoitamalla itseämme. Ja hankkimalla tietoa, joka aukaisee silmiä.

”Detachment is a means whereby we allow others the opportunity to learn how to care for themselves better.”
– Unknown counselor –

Lämmöllä, Riitta

Riitta KoivulaRiitta Koivula

Vastaa

Kiinnostuitko?


Ilmoittaudu ilmaiselle luennolle tai tilaa kurssiaikataulu